Monday, March 02, 2009

No nos confundamos...



Recientemente recibí un comentario a uno de mis post haciendo referencia a una frase que escribí hace mucho y que aun ahora reafirmo:

"Pretendo que algún día se entienda que ser una mujer sea desinhibida y sexualmente activa no es reprochable."

Ante esta frase me dice:

Esto lo escribiste tú en otro post, y ahora escribes q buscas algo más. Este es el nudo q tenéis todas, queréis q no os reprochen el ser activas sexualmente, pero al mismo tiempo queréis reprochar a los hombres q sólo buscan sexo. Queréis reprochar a los hombres q sean activos sexualmente, queréis reprochar a los hombres lo mismo q vosotras queréis ser.

Todas tenéis esta contradicción, y por lo q veo, nunca se resolverá, porq queréis ser dos cosas contrapuestas. En realidad, lo q pienso es q lo q os gusta es la contradicción en sí misma. Por lo q lo mejor es q no te calientes la cabeza, no lo vas a resolver. Por q no quieres. En fin, lo de siempre. (Daecus)

Se preguntarán porque escribo un post completo sobre esta respuesta???

Pues porque simplemente era un tema que quería abordar hace mucho y este chico me lo ha puesto tan fácil que he tomado amablemente su mensaje para desarrollar mi idea.

Lo primero es diferenciar vida sexual activa de desinhibición, una cosa no supone la otra, que yo sea activa no quiere decir que sea desinhibida, quiere decir que tengo sexo con frecuencia, y que sea desinhibida no implica que tenga a alguien ahí siempre con quien tener relaciones sexuales.

Por otro lado ninguna de las dos expresiones anteriores implican algo sentimental, el estado sexual de una persona no determina su estado emocional y allí está el punto de confusión de Daecus.

Cuando yo escribía que quería que se entendiera cuando una mujer quería ser liberal y activa como lo hombres, en ningún momento quise decir que no habrían aspiraciones emocionales, una mujer puede ser liberal independientemente de que quiera una pareja estable o no. Yo en algún momento no la quería, ya luego sí, pero eso es algo personal que no interfiere con ser liberal, activo y desinhibido, por tanto no entiendo en donde esta la contradicción.

Los hombres por el contrario son liberales y activos y en ningún momento quieren una relación (en algunos casos) porque ello implica monogamia, pero a la mujer eso no les aterra, en cambio al hombre si. Para el hombre, ser liberal y activo implica una multiplicidad de chicas, en el caso de las mujeres no.

En resumidas cuentas, no hay nada que tenga que calentarme la cabeza ni nada que tenga que resolver, porque soy lo que quiero ser y tengo lo que deseo. Soy libre, activa, desinhibida, y tengo a un chico al que adoro sin necesidad de privarme de nada.

No confundamos sentimientos con sexo, no es lo mismo, ni confundamos ser con querer. Espero que de todo esto, Daecus, que tan amablemente ha escrito en mi post, vea que las mujeres somos menos complicadas de lo que parecemos.

Besos..

Mía.

Tuesday, January 27, 2009

Porque alguien me quiere!!!!



El 12 de marzo de 2007, hace casi 2 años ya, escribí un post en el que me preguntaba y preguntaba al mundo ¿Porqué nadie me quiere?. En él exponía de una forma un tanto trágica, lo que en ese momento era mi cruda realidad, y la de muchas personas que han sido menospreciadas.

Considero que cada una de las líneas que escribí refleja en muchos sentidos los errores que cometí, Sí, aunque parezca raro decirlo, mucho de lo que pasé pasó por mi culpa, y en ello se cumple la frase tan cliché de que “Si no te quieres a ti mismo, quién te va a querer?”. No fue hasta que empecé a quererme a mi misma cuando vi mi mundo de un color diferente, y el mundo me veía a mi diferente.

Les contaré mi historia personal y así me podrán entender:

Justo después de escribir el post, en verano de 2007, conocí un chico precioso, maduro y con un pasado reciente un tanto triste, al que yo veía como al hombre de mi vida (como a todos) y con el que me ilusioné, creyendo encontrar al que sí iba a quererme, me enseñó cosas nuevas, exploró en mí cosas que yo misma desconocía y me abrió un mundo lleno de romance, erótica y deleite cultural. Esto poco duró, al mes, sintió que yo le agobiaba, y que no estaba preparado para algo serio, se alejó y le perdí.

En otoño conocí al siguiente hombre de mi vida, un chico un tanto joven pero con la vitalidad y alegría que necesitaba para olvidar la tristeza provocada por el anterior, me llenó de alegría, de un romance un tanto inusual y de mucha vida sexual. Lástima que solo era eso, sexo. Ya para inicio del año siguiente, justo 2 días antes de San Valentín, me dijo que no quería nada serio, y que como le gustaba mucho podríamos seguir siendo amigos de roce. Vaya sorpresa la mía, yo que a esas alturas ya pensaba que teníamos algo más que una amistad. En la actualidad me llama, diciéndome que soy especial y que quiere reiniciar lo terminado, vaya perla!!!, Ahora que lo mande a la porra verdad!!

Estas dos “rupturas” tan cercanas me dejaron hecha polvo, en esos momentos ni yo misma me quería, estuve tan triste que me juré no conocer a nadie mas, prefería estar sola a conocer otro chico con el que ilusionarme y perder el poco amor propio que me quedaba, aún no me daba cuenta de que el error era mío y sólo mío.

Se preguntarán algunos, cómo puede ser que el error sea tuyo si no has hecho nada malo?, pues sí, fue mío porque:
1. Nunca dije lo que quería desde los inicios, deje que se desarrollaran las cosas como ellos querían que fueran
2. Me daba completamente sin reservas y eso les hacia saber que estaba totalmente a su merced, y hacían de mi lo que les apetecía
3. No puse límites ni condiciones en ningún sentido.
4. Por último y lo mas importante, vi amor donde no lo había, renunciando a lo que yo buscaba sólo por no estar sola.

No busco con esto decir que todos los casos sean iguales, pero antes de decir que el problema es del chico o chica que te dejó mirémonos con una lupa y te aseguro que encontraremos algo que nos haga cambiar de idea y que nos ayude a ser mejores con la futura relación. De todos los “hombres de mi vida” anteriores aprendí tanto, que al final quisiera agradecerles a todo la fortaleza que tengo ahora, el amor por mi misma y la seguridad que tengo de que el mundo no gira alrededor de una pareja, que puedo ser autosuficiente, y que el amor se puede manifestar de muchas formas y a mucha gente.

Hasta que me di cuenta no fue muy tarde, pues la casualidad y la vida me pusieron en el camino a mi actual pareja, con la cual llevo casi un año y con la que soy totalmente feliz, la verdad es que no sé si será el hombre de mi vida, pero sí estoy segura de que con él soy yo, me proporciona lo que busco en un hombre y me siento tan pero tan querida que lo demás son cosas accesorias que tienen poca importancia.

Al final del otro post decía “Puede que mi chico no haya llegado aun, puede que me este esperando en alguna otra parte del mundo, pero mi paciencia se agota, quiero a alguien a quien amar..” Mi paciencia no se agotó y sí que estaba en otra parte del mundo, ahora puedo decir a los 4 vientos que tengo a alguien a quien amar..

Mía

Sunday, October 26, 2008

Del dicho al hecho hay mucho trecho..



Hace exactamente un año, conocí a la persona mas interesante que en ese momento creí que existía, un hombre maduro, con una visión de la vida muy acabada y con ideas no tan parecidas a las mías pero muy interesantes. Lo conocí fruto de mis letras, estas que no pueden evitar salir de mi mente de cuando en cuando, y claro por mi esencia erótica y meramente emocional.

Chateamos por unos días, y al cabo de 2 semanas nuestro encuentro fue la explosión que culminó noches y noches de relatos eróticos externados por teléfono. Me trató como una reina, he de admitirlo, pero me pedía mas de lo que en ese momento le podía imaginar dar. Ya yo no confiaba en los hombres, me sentía defraudada y así de la nada me pidió que esto no fuera algo fugaz, que quería conocerme, quería ahora algo mas estable, si cabe la palabra.

Yo me dejé llevar, me ilusioné con sus palabras grandilocuentes, sus cenas elegantes, su reflexión y su pasión por el buen vino. Su cuerpo, que en principio no era tan atrayente, me volvia loca y me llenaba de placer. Esas 3 semanas o poco mas, fueron geniales, sí, tres semanas.

Eso duró lo que en principio no quería ser fugaz e inestable, eso duró lo que yo no quería que pasara en principio, y eso duró una relación absurda que me cree yo misma, por escuchar al corazón y no a la cabeza.

Analizando todo, en parte tengo mucha culpa, mi naturaleza ilusa e ingenua me llevo a creer que él se enamoraría de mi y tendríamos una relación bellísima, fuí ilusa al pensar que mis letras que tanto le gustaban eran suficientes para colmar su lado intelectual, y que mi cuerpo le daba todo el placer que el quería. Fue todo lo contrario, le agobié de tal forma que se alejó de mi bruscamente sin que supiera mas de él, llamarle uno que otro día para salir le producía agobio, pues quería ser libre y disfrutar de su soltería.

Que diferente de lo que me dijo la primera noche, y que estúpida yo, que le creí. Escribí mucho sobre lo nuestro, letras y letras llenas de lujuria y pasión, sin embargo aunque no le guardé rencor siempre le recuerdo con mucho dolor. Dolor por ser ingenua, dolor porque aprendí a quererle, y dolor porque tan solo en 3 semanas subí al cielo y bajé tan bruscamente que la herida aun no cierra.

Sé que siempre digo que aprendo de lo que me pasa y luego me vuelve a pasar, pero me niego a cerrar las puertas de mi vida a la persona correcta, me niego a etiquetar a todos con la misma marca, y me niego a ser dura en el amor. Puede que me siga equivocando, que de hecho ha sido así, pero lo que si me queda muy muy pendiente es que hay que tener cuidado con lo que se dice, pues del dicho al hecho hay mucho trecho.

Mía

Monday, October 20, 2008

Con olor a ti..


La luz tenue de las vela revela el contoneo ardiente de nuestras siluetas..
Parece en cámara lenta, pero lo cierto es que nos arrebatamos las prendas de ropa que nos quedan de camino de la entrada a mi habitacion, notas el olor del quemador de aceite..ese olor a canela y vainilla te prende aun mas..

Aun no es tiempo te digo..una vez desnudos....te recuesto boca abajo y con mi mano embadurnada de aceite recorro tu amplia espalda, fornida y tonificada...resulta erizante sentir tu piel tersa en mis manos calientes por el aceite, te arqueas cuando sientes mis manos tocar tus gluteos y sumergirme un poco tocando tu sexo..

El gusto que te provoca el masaje no hace mas que despertarte todos los sentidos, te das vuelta y notas como mi cuerpo hace parte del masaje, mis voluptuosos senos te acarician el pecho y mi vulva humeda te recuerda lo ardiente que estoy por ti, aun cuando sea yo la que toque..

Tus ojos brillan de deseo, lujuria y pasión..es desesperante sentir tanto placer sin hacer parte de él, permanecer inerte y solo disfrutar, es un poco egoista pero tan, tan agradable.

Ya tu pene no aguanta, quieres penetrarme..saberme encima cabalgandote es el mejor de los paisajes..la mezcla de olor, la luz tenue, todo mezclado hasta llegar a la exploción de sensaciones que me provocas..pero aun no entiendo..porque si hay tanto alrededor solo acabo con olor a ti..????

Mía

Friday, August 22, 2008

Estoy aqui..


Aunque parezca todo lo contrario, estoy aqui, estoy viva y admito que no le he dado calor a este espacio, admito que les he sido infiel y que he escrito en otros lares donde me han tratado bien y donde me he inspirado bastante, lo siento, me senti muy humillada en ocasiones y queria aventurarme a buscar otras opiniones y otro sentir de otro tipo de personas, ya busque y ya encontre lo que necesitaba, ahora vuelvo, nueva, viva y renovada, he aqui el fruto de tanta distancia..espero que les guste.

Saludos..

Mía

Thursday, November 01, 2007

Reciclaje Sentimental..


Hace unos dias dije que volvia y he decidido que sea hoy. Antes de seguir con la cronología he querido darle a algunos lectores el fruto de un experimento que he hecho y que me ha ayudado bastante a conocerme y a controlar la forma en que manejo mis relaciones.

Esto a lo que llamo Reciclaje Sentimental es una forma en la que me condiciono sicológicamente para ser paciente, racional, centrada, y menos "neurotica" por asi decirle en cualquiera de las vertientes en las que tu chico/a, decida condicionar su relación. Sé que es dificil entender cómo es posible que una persona se recicle sentimentalmente, pero es bastante facil.

Si conoces a una persona y esa persona decide llevar la relación por rumbos contrarios a los que quisieras, por ejemplo una chica que quiera una relación seria y el chico solo quiere que sean amigos con derecho, en la chica se produce un estado de anciedad, posesividad y descontrol que le hacen hacer cosas poco prudentes como llamar excesivamente, acosamientos, y que hacen que la pareja se ofusque y se aleje.

¿¿Cómo evitamos ese estado de anciedad??

Como la relación que te provoca anciedad es "no exclusiva" o aunque asi lo fuere te deja con el suficiente tiempo como para sentirte sola y posesiva del tiempo que esa persona no esta contigo, lo que hace es recibir otro tipo de afecto de una forma parecida, sales con amigos, o sigues saliendo con gente, pero sin involucrarte demasiado, de forma que estes aun en el juego y tu defensas no se vayan abajo.

Parece dificil querer a alguien y salir con otro tan solo por no sentirse solo, en ocasiones pareceria cruel, pero si somos sinceros y honestos con nosotros y con los demas no habrá engaño ni malentendido y ese acto de reciclaje servira para sentirte fuerte y paciente de lo que pudiere ocurrir.

Pueden darse dos escenarios, el primero en el que la pareja deseada decida llegar al estadio emocional en el que te encuentras y tener una relacion seria, estable y exclusiva, o el segundo, en el que no funcione y se termine la "relación" o nunca inicie propiamente, en ambos estaras a salvo, mantendras tus sentimientos intactos pero no se volveran dañinos para ti, se mantendran guardados hasta que la pareja los active en la forma que deseas. Es un mecanismo de defensa que te permite disfrutar de como la relación va creciendo en el caso de que este por avanzar o en los casos de amigos con derecho, te permitira abrirte pero solo en una forma en que tus sentimientos no se vean afectados.

Controlar nuestras emociones es dificil, requiere esfuerzo, amor propio y mucha conciencia de lo que se quiere, también requiere cierta madurez y disposición, no podemos decidir a quien queremos, cuando o cuanto le queremos, simplemente pasa, pero si lo podemos hacer de una forma inteligente, calmada, y saludable.

Quien me lea diria que estoy loca o que es algo que me funcionó solo a mi, pero le he comentado a algunas amigas, de las cuales he recibido retroalimentación de sus experiencias y es soprendente la forma en que si uno quiere puede manejar sus sentimientos de forma saludable.

Para querer se debe empezar por quererse uno mismo, eso lo verán los demas, cualquier otra cosa que pudiere faltar viene por añadidura, vivamos la vida un minuto a la vez, y qué mejor forma de empezar que disfrutando de ella a nuestra manera.

Besos..

Mía

Friday, October 12, 2007

He vuelto y esta vez para quedarme!!!

Sé que muchas veces me he desaparecido por largas temporadas y no escribo, sé que siempre digo que volvere y nunca reaparezco hasta que pasan muchos meses, pero quien estuviera detras de esta pantalla no ve lo que pasa de este lado, y señores creanme pasan muchas cosas.

Vivir en un país extraño, ajeno a lo que eres, con gente que no te conoce y te juzga es muy duro, prescindir de tu familia, de tu comida, de tu gente, es mas duro aun.Ya he superado un poco aquello, he encontrado un balance en lo que es mi vida profesional y familiar, me siento bien y con muchas fuerzas de seguir adelante y afrontar lo que me espera.

En lo sentimental como muchos que me leen saben, soy un desastre, me doy mucho, espero mucho y a cambio solo recibo dolor, ahora me siento orgullosa de decir que me he hecho mas fuerte, veo las cosas con mejor color, y no con el velo que yo le ponía para ver la realidad mas bonita. Veo mucho mucho mejor mi realidad y soy paciente.

Estoy muy contenta, comoda y con una tranquilidad increible sobre lo que pueda pasar, no me preocupa en el absoluto si las cosas salen como quiero o no, solo vivo el momento, y por eso comparto con ustedes este relato que al principio podria parecer cifrado pero es solo el reflejo de como me sinto hacia lo que me espera y lo feliz que estoy de no preocuparme por nada, solo por vivir.

Caja de sorpresas..

Tiempo de cambio, tuyo, mio, las cosas se mueven sin querer o queriendo buscarnos.
Hubo deseo mutuo para encontrarnos pero el destino devio la linea que entrecruza tu correo y el mio.

Como es posible que en tan poco tiempo la intriga y el misterio me domine al punto de querer mas y no conformarme con los tantos minutos que tus letras me confortan? De verdad no entiendo como he podido abrir la puerta del pasado a alguien que ni siquiera ha entrado del todo a mi presente?

Pero las cosas son así, inesperadas, todo lo que ocurre, pasa por una razón, y me encanta que has pasado a ser como una caja de sorpresas de donde sacas muchas cosas, cosas que siempre has deseado pero no sabias que estaban alli..eres el misterio, el presente lejano, el futuro que pronto estará cerca..

Aunque ahora igual que tu, tambien tengo cajas, algunas llenas de recuerdos, algunas llenas de cosas usadas, llenas de lo que soy y de lo que seré. Me alivia que al conocer mis huellas te agrade lo que soy, me alegra saber que en poco tiempo las letras serán palabras, y con ellas estárá tu voz.

No se lo que vendrá y de verdad no me preocupa, parte de ser mi caja de sorpresas es que sea lo que sea sera bueno. Ya no habrá limites ni espacios, no habra tiempo, podremos dejar el contenido de nuestras cajas fuera y ya lo demás, lo demás será aun mejor.

Besos..

Mía.